Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto: Toto : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. Toto: - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Enterrement d'un cardiologue Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes se met éclater de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!
Posté le 17 Juillet 2007 21h50:26 par luleas de Rouen (76 - Seine-Maritime) - 224 messages - 1 sujet lancé
Oki alors ma meilleure blague:
Un prof d'Histoire-Géo donne un cours à une classe composée exclusivement de blondes. Affichant une carte du monde au tableau, il demande alors si l'une des élèves peut venir lui montrer l'Amérique. Vanessa se lève, sûre d'elle, se dirige vers le tableau et pointe l'Australie. Le prof lui indique qu'il n'y a pas de kangourous à l'état naturel en Amérique. Vanessa hésite un peu, avant de pointer l'Afrique d'un air décidé. Levant les yeux au ciel, le prof lui explique que non, ça c'est l'Afrique, pas l'Amérique. Vanessa hésite encore, avant de poser son doigt sur les Etats-Unis. Le prof la félicite, et Vanessa va se rasseoir, toute contente d'elle. Le prof se lève et demande: "Bon, maintenant que nous avons péniblement réussi à la situer sur la carte, qui peut me dire qui a découvert l'Amérique ?". Et là toute la classe se lève d'un bond et répond d'une seule voix : "Vanessa!".
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table. Le père s’empresse : - OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique : Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse. La blonde : Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..." Le chef : C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : " Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? " " Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. " La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue : " Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge.. " " Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. " Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : " Tiens, passe la mobylette à ton père !
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie + de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un max de vitesse et les virages sur une roue. Parce-qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son vieux copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : -STOP !!! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : -Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis de conduire et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de bus et les tend à Jacques. -OK!! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...Bbrrouum... Plus loin,alors qu'elle prend un virage sur une roue....Iiiiiii, Hercule, un autre vieux pote, se plante devant elle et demande : -Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade (verte). Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : -C'est bon !! vous pouvez reprendre la route, Madame. Ginette repart a fond le barzinc, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir Mimile est nu comme un ver et tient dans sa main, son sexe en érection. -OH NON...PITIE !!! dit Ginette...Pas encore l'alcootest !!!!
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture. - Ah oui, ca... Le voila. - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: - Oh non, encore un Alcootest...
de M-C (Monaco) - 
Posté le 14 Juillet 2007 23h14:36 par 
