Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !
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A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère : - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit : -Oh!...eh bien...! En fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça, j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit : - Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher... La maman étonnée demande pourquoi. Et le petit garçon de répondre : - Parce que la voisine vient tous les jours quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
Qui va oser l'envoyer à son chef....!! > > Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence : > > " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier. > > "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième. > > "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième. > > Le dernier chirurgien prend la parole : > > " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur : - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire: - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!
A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, pearcings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe : - " Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie..." Le banquier le considère un instant : - " Détrompez-vous, jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils."
PERROQUET INJURIEUX C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle: - " ARRETE AVEC TES JURONS ! ! " Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: - " Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés ". Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute : - " Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "
PERROQUET RELIGIEUX Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : - " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?". - C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées..
PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " " Je suis né comme ça... " dit le perroquet. " Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! ". " Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé ". " Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? " " C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes ". " Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ". " Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ". Le gars regarde le prix : " 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ". Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : " Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..." " Quoi, ma femme et le facteur ? ". " Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ". " Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ". " Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..." " Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ". " Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ". " Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ". " ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : - "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie…!" Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. Zding
Un gendarme arrête un automobiliste Le gendarme: - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper. Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?? Le gendarme : - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste : - D'accord ! Le gendarme : - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?? Automobiliste :- Une voiture ? Le gendarme : - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?? Automobiliste : -Une moto ? Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ? Le gendarme : - Bien sûr ! Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ? Le gendarme : - Une Pute ! Automobiliste : - Oui mais... ta soeur, ta mère, ou ta femme...?
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience : - le ver dans le flacon d'alcool est mort, - le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort, - le troisième, dans le flacon de sperme, est mort, - le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers...!
Posté le 02 Avril 2008 23h36:25 par le-h4mst3r-33 de Un peu partout ca depends des (33 - Gironde) - 707 messages - 6 sujets lancés
3 nains vont dans une mine, l'un prends la pioche , l'autre une pelle ; et le 3eme il prends quoi ?
Petite blague à l'attention des forces commerciales......... > >MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super >Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. > >"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça >à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi! Mon cousin il >avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, >tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur >vendeur que moi. " > >Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la >journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. "Alors, >combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " > >"Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " > >"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " > >"Seulement 100.000 Euros, patron " > >"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?" > >Et Mourice, il raconte : > >"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li proposé la >petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit >qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande >canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. >Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti >peux r'monter Moby Dick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant >les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le >bob. >Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer >pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir >l'air con mais pas l'air plouc. > >Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte". Alors, j'li >dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li >vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande >comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. > >Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le >bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li >dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai >ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure >après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.. Les sous >sont là dans la caisse." > >Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas >ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :"T'as vendu une >Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?" > >"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une >boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : Pisque ton week-end il est >foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
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de laghouat (Algérie) - 
