la mienne c'est entre deux mimi oeufs j'adore les oeufs
c'est deux oeufs dans une poèle, ils sont en train de frire, et il y en a un qui fait "pfffffiiouuu, fait chaud, hein ?" . Et l'autre: "aaaaaahhhhh !!! un oeuf qui parle !!! "
une autre une autre stp stp Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré. Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
une autre une autre stp stp Si on sait que la tartine beurrée tombe toujours du coté beurré. Si on sait aussi qu'un chat retombe toujours sur ses pattes. Que se passe-t-il si on beurre le dos du chat ?
absurde
jamais essayé, et ma fille n'apprécierait pas, je pense.
C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette . Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer . C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout , je croyais que l'on vous avez mangé! ! ! - Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
1. Tu n'arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d'orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup > moins cher un jus d'orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon. 2. Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour >cause d'une longue pratique du couscous du vendredi. 3. Tu traverses la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste genre si tu veux bousiller ta voiture rentre moi dedans. 4. Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25° 5. Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux.... 6. La sauce (Merqa) n'est pas un dressing mais l'essence même du plat, c'est les autres ingrédients qui l'accompagnent. 7. Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu'en voiture tu arrives à destination sain et sauf. 8. Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon. 9. Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordel. 10. Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald's 11. Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu'ils te « frottent »..... 12. Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à 30 ans. 13. Tu fais partie des inventeurs d'une lessive spécial « terqade » : exclusivité mondiale. 14. Un agent de l'autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circonscription. 15. Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir. 16. Tu sais que s'il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n'est pas parce qu'ils sont mariés : c'est juste qu'ils sont cousins. 17. Tu as une cicatrice du vaccin au bras gauche. 18. Le 'lendemain' est toujours le jour où tu veux tout faire. 19. Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café. 20. Quelqu'un frappe a la porte et avant que vous n'ouvriez, ton esprit s'emballe de questions du genre : Est-ce que il y'a des biscuits dans la maison? Combien de temps me faudrait-il pour préparer du msemen ?
21. Vous avez une vitrine pleine de porcelaine chère (surtout porcelaine chinoise) d'une manière ordonnée dans le salon mais seulement la poussière y jouit, ou des invit2s qui ne viennent qu'une fois par an. 22. Rien n'est gaspillé du mouton, sauf le sang peut être 23. Tu trouves le moyen de jouer aux dames sur le trottoir en utilisant les carreaux du dallage, des bouchons de soda et des rondelles de carotte 24. Même si tu t'habilles en jeans et sneakers tout le temps, tu as quand même au moins une jellaba et un caftan; on sait jamais ashno ka tjib lweqt (de quoi demain est fait). 25. Tu dis 'shkoon' (qui est là ?) quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. A cette même question, tu réponds 'ana' littéralement 'moi' 26. Ton café au lait a beaucoup de mousse au dessus que tu es obligé d'enlever a chaque fois et déposer sur le sous tasse. 27. Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier, alors que tu démarre le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert 28. Tu fais exprès de ne pas traverser par le passage des piétons. 29.Tu fais des phrases avec des mots de 3 langues minimum (arabe classique/français, anglais/espagnol/darija/berbère...) 31. Tu racontes des blagues où le marocain est toujours celui qui gagne grâce à ses Qwaleb (ses malices). 32. Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de dance, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du Maghreb et Machriq (d'orient), mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de dancer, et tu y reste jusqu'a la fin de la fête. 33. Pendant l'horaire continu, tu trouve normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste. 34. Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, du Bus parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté. 35. Tu crois que les codes TPS et compagnie sont piratés par des marocains à Derb Ghellef (Casablanca) ou Swiqa (Rabat). 36. Tu fais régime zaâma (soi-disant) en mettant de l'édulcorant dans le café tout en engloutissant des tonnes de chebbakya (gâteaux au miel). 37. Tu ne t'etonnes pas qu'il y ait une mahlaba (laiterie) et une téléboutique tous les 10m 38. A l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial 'pisseri'(d'épicier) thon har (piquant), Vache qui Rit et 'kasheer' (mortadelle). 39. Tu considères les lignes doubles sur la route comme étant un endroit ou les voitures ne peuvent pas t'atteindre. 40. Tu dis 'céquante' au lieu de 'cinquante' 41. Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire yakma fayaqtkoum men n3ass ? 42. Quand tu vas camper avec toute la famille et pendant les deux mois d'été chez la tante qui habite prés de la plage 43. Quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l'acheter 44. Quand tu sors dans la rue et tu cries vive le Maroc après un match de foot qu'on a perdu...
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de Tanger (Maroc) - 
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, je croyais que l'on vous avez mangé! ! !
